No estás sola I

NO ESTÁS SOLA I

¡Hola familia! Como muchas veces he dicho, y además lo tengo escrito en mi introducción, el blog está abierto no solo para que yo escriba, también pueden escribir otras personas que sufren de TLP y necesitan desahogarse, o simplemente hablar para que la gente sepa lo que es pasar por este infierno.

En esta entrada, una de mis nuevas amigas, va a contarnos cómo se siente siendo TLP. Sé que ha tenido una vida dura y difícil, como casi todos los que padecemos de TLP, pues como ya sabéis, uno de los factores más importantes por el que pasamos, es social (familia desestructurada, etc.).

Yo voy a terminar dando las gracias a esta persona por abrirse a mí, a nosotros, a vosotros. Más adelante colgaré más cosas sobre ella, porque tiene mucho que sacar de su dolor, y yo le voy a dar la oportunidad de hacerlo aquí, porque se lo merece. Espero que este camino de la escritura le ayude a sentirse mejor. Y sólo me queda darle mucho ánimo y que sepa que «NO ESTÁS SOLA».

Diario de Borderline Tlp. PARTE 1

Hola, mi nombre es… bueno creo que eso es lo de menos. Padezco TLP desde que tengo uso de razón, pero no me lo diagnosticaron hasta la pubertad así que diagnosticada llevaré unos 12/15 años. He pasado por todos los procesos…. anorexia, adicciones, autolesiones, relaciones interpersonales caóticas, rabia, ira, pena, dolor, intentos de suicidio, despersonificación, y un largo etc.

He sufrido tres ingresos en plantas de agudos psiquiátrica durante 4/6 meses y he pasado aproximadamente por unos 6/8 hospitales de día. Creo que podría sacarme un máster en el tema, pero aun así no soy capaz de ayudarme a mí misma.

Mi infancia fue muy dura, sufrí abusos y vejaciones sucesos que me llevaron al absoluto KAOS durante la pubertad, no enfermé… me enfermaron, me jodieron la vida y aún estoy pagando por ellos.

Tengo miles de lo siento que escribir, siento que tengo que estar eternamente pidiendo perdón por ser quien soy, por hacer lo que hago, por ser yo. No importa lo rota que esté, no importa cuántos miedos tenga, no importa cuántas comidas me salte, aun así, me sigo sintiendo vacía, siento dolor, infinito dolor e ira.

Agarro toda mi ira y mi soledad y la guardo en mi pecho, me he convertido en alguien que nunca quise ser, me he transformado en una persona que no conozco, no sé cómo dejarlo ir, soy incapaz de sentir nada más. Espero que la gente que me quiere nunca llegue a verme de la manera que yo me veo a mi misma.

Cuando esto empieza simplemente no sé cómo frenarlo, me despierto y ya empieza todo a desmoronarse, otra vez, como cada mañana. No sé qué necesito, pero algo está fallando. Estoy atrapada en mi propia mente, mis pensamientos me están destruyendo. Existir está siendo demasiado difícil para mí últimamente…

¿Como me siento? Me siento sin sentido, como si todo hubiese huido, sigiloso frente a mis ojos dormidos, delante de mis sentidos muertos… el tiempo es lento y pesado. Miro el espejo y mi imagen se ha multiplicado por el infinito, dejándome sola, llenándome de mi, la persona que más detesto. No soy más que ese cúmulo de imperfecciones, imprecisiones y fracasos, soy pura contradicción. Esa espiral que siempre acaba arrastrándome hacia ninguna parte. Soy aquella pregunta sin sentido y sin respuesta. La eterna duda de la respuesta sin explicación.

Me siento un sin sentido. No hay más motivo que el motivo de morir. Solo soy una triste amargada y desquiciada, aquello de lo que huir cuando esté entre llantos. Aquella que llena de ira dice que te odia. No seré nada si no quieres que sea y puedo serlo todo con solo desearlo, ser quien tú quieras que sea, porque yo por mi sola NO SOY. No es mi vida, no encuentro mi persona. Estoy lejos de todo y de todos. NO INTENTÉIS ENCONTRARME.

¡Un abrazo familia y otro muy fuerte a Borderline Tlp (autora del texto)!

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