Mala persona

MALA PERSONA

Estimada familia, aquí les habla una nueva persona. Yo. Una mala persona, manipuladora, con corazón de piedra, sin sentimientos… vamos, lo peor de lo peor. Y esta soy yo según mi madre, y obviamente, lo que dice una madre, va a misa ¿no? Sinceramente, me da absolutamente igual lo que piense este ser vivo.

Pues mirad, si, soy mala persona, pero solo con ella. ¿Por qué? Porque me nace, porque me ha hecho la vida imposible toda la suya, porque me ha abandonado como a un perro cuando más la necesitaba. ¿Creéis que la puedo necesitar yo ahora? ¿Creéis que puedo sentir algo hacia ella, aunque sea un mínimo aprecio cuando entre mi padre y ella, han destruido mi vida y la de mi hermano, que el pobre, optó por una mala vida y bajo tierra está. Yo tengo Trastorno Límite de Personalidad.

Pero la culpa es mía, por hacer tantos desprecios, por mirarla mal, por ser tan cruel, por no sentir ni un mínimo de cariño por ella. Todo es culpa mía. Y manipulo. Consigo lo que quiero a costa de… la verdad, no sé por qué dice que manipulo.

En terapia estoy aprendiendo que hay que hacer lo que uno quiere, y no sentirnos mal por ello. Si soy mala persona, vale, si soy manipuladora, vale, si soy mala hija, vale. Pero ya no me hace sentir tan mal como antes.

Antes me sentía en la obligación de hacer cosas por ella porque ella me lo pedía y claro… yo me sentía mal porque se supone que como es tu madre, tienes que darle todo lo que necesita, lease, cuidados, atención, cariño, y un largo etcétera de comportamientos que un hijo debe tener hacia sus progenitores.

Así que sí, soy mala persona y mala hija, porque no siento absolutamente nada por esta persona, ni por ella ni por mi padre que por suerte, no sé nada de él. Me han dicho que está muy mal pero ni fu ni fa, él se lo ha buscado por pasarse la vida borracho.

Yo he decidido no cargar con culpas, lo voy a intentar al menos. No sentirme responsable de la muerte de mi hermano, porque quien tenía que cuidarlo eran mis padres, no yo. Tampoco debo sentirme culpable por la muerte de mi abuela, porque aunque la trataba muy mal a la pobre, ella me quería, y en su lecho de muerte, unas horas antes de realizar su último aliento, a la única que reconoció fue a mí, y a la única que le pidió un abrazo, fue a mí, así que supongo que tan mal no lo hice.

Lo confieso, me siento culpable por muchísimas pero muchísimas cosas, pero tengo que aprender a olvidarlo, perdonarme, ya es pasado, no puedo cambiar nada, vivir el presente y mejorar para tener un mejor futuro.

Tengo TLP, una de los peores trastornos psicológicos que hay. Apenas se conoce, se ha investigado muy poco, y sí, sufro, pero sufro por mí, por mis culpas indebidas, por mi ansiedad, por mi enfermedad, porque sólo sabe lo que es quien lo tiene.

No os robo más tiempo. Aquí, vuestra colega pero recordad, mala persona y manipuladora sin sentimientos, se despide por hoy.

¡Un abrazo familia!

2 comentarios en “Mala persona”

  1. Hermosas lineas… basta de sentir o que te sigan sentir tan la, solo nosotras somos quienes nos protegeremos y si hacer todo lo que mencionas no hace sentri bien; pues vale porque primero estas ru, segundo tu y tercero tu! Vibras y bendiciones..

  2. Muchas gracias por tus palabras Helldy. Nadie dijo que fuera fácil, y estar en mi casa es un infierno día tras día, pero es lo que hay y tengo que tomarme las cosas de otra forma o me destruirán por completo como hicieron con mi hermano, y ya bastante han hecho conmigo provocándome este trastorno. Gracias

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