Frustración

FRUSTRACIÓN

Hola familia,

¿Qué tal vais? Hace bastante que no escribo aunque dije que lo haría con más frecuencia, pero no me da la vida. También quería actualizar todo lo que tengo escrito pues cuando escribo, no lo releo, así que deben de tener un montón de errores todos mis posts, etc.

Tal vez hoy os sorprenda y os ponga esta entrada y un vídeo en el apartado de vídeos. Sobre la marcha lo decidiré. Bueno, vamos al grano, hoy os quiero hablar de la frustración, y como es un diario, pues os hablare de mis frustraciones.

Antes de empezar aunque creo que puedo ir hilando, os voy a contar en todo lo que estoy metida ahora mismo, que sólo a mí se me ocurre.

¿Por qué digo que sólo a mí se me ocurre? Pues muy sencillo. Teniendo TLP, tomo bastante medicación por varios síntomas que tengo. Todos ellos, de forma directa o indirecta, me provocan sueño, falta de concentración, de atención y de memoria. Son los puntos claves para estudiar y/o trabajar.

Pues esto es lo que estoy haciendo ahora y así os pongo al día: por un lado estoy haciendo un curso de actriz de doblaje, por otro lado, me he matriculado de 4 asignaturas de psicología para terminar el segundo año. Doy clases particulares de una de las asignaturas porque no la entiendo y me la quiero quitar este año. Por otro lado, me preparo otra para no estar con tanto durante el curso. Porque durante el curso, además de psicología y sus respectivos trabajos, también empiezo inglés en septiembre (aunque ya estoy preparando el listening y buscando gente nativa para practicar speaking). Y bueno para finalizar, me he apuntado al gym porque quiero perder peso con un poquito de más rapidez, pues veo que llegaré al año, y habré perdido nada más que 50 Kg. (octubre, que fue el mes que me operaron, así que ese mes haría un año).

Bien, y la pregunta es, ¿qué relación tiene la frustración con todo esto? Pues muy sencillo. Siento que no puedo con todo, ni siquiera con una sola cosa. Llevo semanas muy deprimida, y estar en este estado también me influye para hacer las cosas. Desconozco si cualquier persona en mi situación, pero sin TLP también se sentiría así, pero en cualquier caso, no tiene ni punto de comparación la sensación.

¿Os hacéis idea de lo que es estar durmiéndote en cuanto te pones a leer, que no entiendes nada de lo que lees y tienes que leer una frase 20 veces porque no has entendido nada, o bien porque no me concentro, o bien porque estaba distraída (falta de atención) o bien por mala memoria?

Y bueno, luchar por las cosas que quieres… ese es mi objetivo en la vida ¿no? El otro día alguien me dijo que yo por lo menos tenía cosas por las que luchar, porque sinceramente, me he cansado de vivir. Tengo pareja, estudio una carrera, ando en 20.000 cursos, ¿y qué más da? Es muy agotador y muy frustrante no tener ganas ni de levantarte, dormirte en cuanto intentas hacer algo pasivo, y que lo poco que intento hacer, no sirve de nada, porque es como hablarme en chino mandarino.

Sí, habéis leído bien. Tengo pensamientos de desaparecer. Para salir del paso me he hecho algunos cortes, uno se me infectó, pero ya está recuperado, he tenido crisis muy fuertes de ansiedad, cosa que no me ocurría desde hacía tiempo que fueran así tan fuertes. He vuelto a cogerle miedo a la noche, a la vida.

Por otro lado, intento pasar el menor tiempo posible en casa para no tener que ver a mi madre, pero me canso, me voy desde por la mañana y vuelvo por la tarde-noche, y todo para nada, porque en realidad ese tiempo no lo he aprovechado.

No puedo lidiar con todo. Siento que pronto se acerca el fin de mi vida. Estoy mentalmente agotada. Fin.

Un abrazo familia,

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