Aburrimiento

ABURRIMIENTO

Queridos lectores, me encuentro en una situación bastante caótica, por esta razón no consigo avanzar con la página, también hace alguna semana que no publico nada, y qué voy a deciros, no tengo ganas, pero ni antes ni ahora mismo, pero estoy tan cansada de todo que ya escribo por aburrimiento.

y por esto mismo, no sé qué deciros. Últimamente mi vida es muy monótona, aunque, ¿cuándo no lo es? Pero quizá ahora es con más intensidad, pues tengo los exámenes de psicología a partir de la semana que viene. Para los que no se orientan con las fechas, los exámenes empiezan el 25 de enero y terminan el 12 de febrero, pero luego tengo otro examen a mediados aproximadamente y luego a finales, cuando yo pueda, otro de inglés C1.1.

Sé que esto que os estoy contando es un rollo y no os interesa. Además, si leeis mi blog, veréis que casi todas mis entradas son muy negativas y pesimistas, pero soy así, ¿qué le hago? Ni siquiera sé si publicaré este escrito, pues no estoy diciendo nada, solo escribir por escribir.

Quizá sea de vuestro interés cómo me siento últimamente, aparte de los 3 últimos escritos. Ahora tengo que añadir el estrés por los exámenes de la universidad y los otros exámenes, ese agobio de que no tienes tiempo, esa frustración de que leo y no me entero, de que veo y no escucho, así que tampoco me entero, y el tiempo pasa y siento que no sé nada, aunque creo que no es una percepción, sino más bien una realidad.

Aparte de este agobio y estrés por este tema, otra cosa que me agobia muchísimo es, como ya sabéis, mi madre, y es que es imposible estar con ella de verdad…es desesperante….

Así que todo esto, que supongo que serán los motivos, hace que me sienta como con claustrofobia, pero a la vez es como que mi cuerpo no está en mi cuerpo, ya sabéis…lo de personalización y desrealización, sensaciones tan sumamente incómodas. Y es esa sensación día y noche, a todas horas.

Procuro no pensar en esa sensación, procuro no pensar en mi padre, procuro no pensar en mis seres queridos que he perdido en mi vida, que son todos, procuro no pensar que estaba equivocada…. esto es nuevo ¿verdad?

Pues sí. Si habéis leído otras entradas o habéis visto mis vídeos, sabéis que siempre he dicho que a la única persona a quien importaba era a mi hermano, que era el único que me quería. Discrepo. Ahora pienso que si realmente me quería, no habría hecho lo que hizo, no habría sido tan irresponsable en su vida, no se habría descuidado tanto, habría contado más conmigo en lugar de juntarse con mala gente y con otras cosas que no son personas y que no son nada sanas. Es cierto que mi sentimiento de culpa sobre su fallecimiento no me la puedo quitar, lo que sí ha cambiado es mi percepción sobre sus sentimientos hacia mí, y creo que no le importaba nada.

Y ya está, ahora ya se sabe que no le importaba a nadie, algo que sucede en el presente. Y sigo pensando en irme de este mundo, a todas horas, lo tengo tan cerca….pero da tanto miedo…yo creo que no es miedo a dejar de existir, sino a sufrir hasta que mi corazón deje de latir. Quizá es cierto que también me da miedo que no haya nada detrás de la muerte, y eso da miedo. Es por esa razón que mucha gente es creyente, y creen en un Dios que los llevará al cielo, donde descansarás en paz…yo pienso que cuando te mueres es como dormirte y no soñar nada, pero ya no te despiertas nunca más. Y se acaba todo.

Creo que es bastante lógico que si ya de por sí soy una persona que piensa mucho en la muerte, ahora lo haga más tras el fallecimiento de mi padre. Y creo que esto es todo amigos. Nada interesante. Y no sé cuándo volveré a escribir, no me apetece… Cuidaros mucho, ¿ok? Hasta pronto familia (o no).

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2 comentarios en «Aburrimiento»

  1. ¡Hola! He estado leyendo un par de entradas de tu blog, y si bien no he sido diagnosticada con ningún tipo de trastorno, me siento profundamente reflejada en lo que transmitís. Me gustan mucho, y espero que los sigas escribiendo (no por una cuestión meramente de mi persona, que es agradable leerte, sino también porque es un medio para hacer catarsis, y espero que eso te ayude). Saludos.

  2. Hola Rossio, agradezco mucho tu mensaje y que me hayas leído, y más que me animes a continuar con la web, pero lamentablemente, siento comunicarle que no habrá una próxima renovación, lo que significa que la web será cerrada permanentemente. Estoy demasiado deprimida para continuar. Muchas gracias de nuevo y un saludo.

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